|
 Постоје ли породице у којима се никада не догоди сукоб интереса, ставова, тежњи? Тешко је веровати у стварност таквих идеалних савеза. Јер два бића која живе под једним кровом - чак и она најљубавнија, најпријатељскија - ипак су два различита бића.
Па чак и ако се сто пута заредом поклапају њихови интереси, ставови, тежње, сто и први ће настати када се сударе. Па ипак, сукоб неће избити. Какав анђео чувар, какав талисман подржава нераскидиви мир у кући ових срећника? Уосталом, чини се да се у принципу односимо љубазно, чак нам и недостаје у раздвајању, али сукоби у породици - ситни и озбиљни, тренутни и годинама огорчени - позната су ствар, готово свакодневна. .
Речник страних речи даје такву интерпретацију речи „сукоб“: сукоб, неслагање, спор, претеће компликације.
Породични сукоби ретко пролазе без компликација, које се могу изразити охлађивањем односа, све до отворене несклоности, нервозног и понашања сукобљених страна, и на крају, променом благостања деце која одрастају у породици. Али пошто су сукоб и његове последице често временски удаљени и споља немају јасан однос, други супружници, углавном, нису забринути због својих сукоба који се завршавају свађама: „Веома је важно како смо се посвађали, па ми ћемо се помирити “.
Ова заблуда је једнако опасна као и потцењивање тежине болести, као што је грип, страшне само компликације.
У другим случајевима, експлозивност психолошке климе у кући за нас је несумњива, било би нам драго да нешто учинимо, али не знамо шта ...
Прво, покушајмо да „сецирамо“ ситуацију и сагледамо прави узрок који стоји иза спољног узрока сукоба. Истина, то није увек лако учинити. У тешким ситуацијама се активира психолошки одбрамбени механизам особе, он из свести избацује мисли и идеје које могу изазвати менталну конфузију, бол и прекоре савести. Због тога покушавамо да ублажимо, изгладимо, па чак и да умањимо сопствену кривицу у стварању сукоба.
Али да ли има пуно користи од таквих „манипулација“? На крају крајева, непријатно, прогнано из свести, усељава се у душу и тамо пушта корене. Једном, двапут, три пута ... И сада смо већ у стиску тешког, необјашњивог стреса или чак дубоке депресије, из које други не могу да се извуку без помоћи лекара ...
Из хришћанског речника реч „покајање“ ушла је у наш језик. Ниједно чишћење није могуће без покајања - укључујући чишћење породичних односа од препирки, свађа и увреда. Стога, у настојању да откријете прави узрок сукоба, покушајте - прво пред собом - без икаквог снисхођења према себи да своје грешке, грешке „добровољни и нехотични грехови“. Ако ово успе, лето ће предузети други корак: покушајте да заузмете тачку гледишта другог учесника у сукобу (на пример, супруга). Вероватно ћете морати да признате: „У праву је на свој начин“. Али шта ако чак и уз строго размишљање не можете себи ускратити исправност? Да ли то значи да је настала нерешива ситуација? Није потребно. Уосталом, можда постоји неколико истина, али истина је једна. За оне који чине породичну заједницу, виталност ове заједнице је истина. Ако ово обоје разумете, постоји шанса да се договорите.
Али ево још једног задатка: да бисте преговарали, односно расправљали о конфликтној ситуацији како бисте пронашли најбољи излаз из ње, такође треба да будете у могућности! Да се не распада на међусобне прекоре, да се обузме избијање иритације, да се узме у обзир расположење саговорника и његово гледиште - све је то „под стресом“ од предстојеће или једва охлађене свађе - ох, како је тешко је! Али овде ће се манифестовати лични квалитети сваког од супружника - самокритичност, способност да се контролише, способност саосећања са другим, великодушност. И што је веома важно - постаће очигледна истинска жеља свих да сачувају мир у породици.
„Седимо раме уз раме, разговарајмо у реду“, говорили су наши преци.И ми бисмо - са најмањом претњом сукоба - требали да се припремимо за управо такав разговор: раме уз раме.
Претпоставимо следећу ситуацију. Током вечере, супруга ставља тањир боршча пред свог мужа. Намршти се: „Опет боршч? Замолио сам да скухам грашак. Да ли вам је тешко? " Жена је несметана: „Нема грашка, заборавио сам да купим“. - „Заборавили? Заборављате већ месец дана! Не можете тражити ништа. Доста ми је овога супа! " - „Па, немој јести, пошто си уморан! Погрешно! Нећете угодити! " - итд. „Даље“ може бити ток међусобних предбацивања, оптужби, пуцкетање врата залупљених у срцима (у другу собу или из стана), много сати или чак много дана бојкотовања ...
Који је разлог ове свађе? Да ли је то заиста „погрешна“ супа? Највероватније је то само потискивање за одвијање опруге која још није намотана. Који? Свака породица има своје разлоге за свађе, али могу се идентификовати типични, најчешћи.
Сукоби уједињени у првој групи зваће се међуулога у сукобима, јер свако од нас у породици обавља неколико улога одједном.
Супруг супруга. Борба за вођство, отпор диктату супружника; делимично одступање или чак супротно ставовима о расподели одговорности у породици; негативна оцена квалитета њихове примене; полна дисхармонија.
Мајка отац. Разлике у погледима на методе и начине васпитања деце; борба за приоритетни утицај на дете.
Снаха је свекрва (таст).
Борба за утицај на сина (мужа); покушаји диктирања, сузбијања слободе, независности; лични анимозитет.
Зет - свекрва (таст). Исти.
О узроцима сукоба између родитеља средње генерације и деце нећемо сада, ова тема је посебна. Издвојимо још две групе најтипичнијих разлога који доводе до сукоба у породици.
„Интраперсонално“ - одраз су незадовољства собом, својим животом и активностима.
И даље. Психолози кажу да се за неке породице свађе користе као средство за диверзификацију досадног, досадног, претерано региментираног живота.
Скандал „око тањира боршча“ може имати много дубљи и озбиљнији разлог од мужеве „кулинарске“ превртљивости и бити само још једна карика у дугом ланцу нерешивог сукоба.
Занимљив поглед на природу многих породичних свађа америчког психотерапеута Е. Бернеа. „Дошао је до уверења да у свима постоје три основна„ ја “:„ дете “,„ одрасла особа “и„ родитељ “. „Дете“ је све што остаје у вама од детињства. Стидљивост и лаковерност. Љубав према игри и неспремност да се рачуна са свим врстама „мора“ и „не“. Хир и спремност да се покоре. Жива фантазија и сумња у себе. „Родитељ“ је оно што сте као дете научили од својих родитеља (или других одраслих). Озбиљност. Поверење у исправност свих ових „мора“ и „не сме“. Ауторитативни тон. Положај покровитељске или кажњавајуће особе. Нерањивост против „критике одоздо“. Свемоћ и свезнање. Па, „одрасла особа“ је тај начин размишљања, тај стил понашања који сте развијали корак по корак када сте напуштали детињство, остављајући за собом, заједно са детинством, слепу имитацију својих старијих. Овде је трезвеност, и скептицизам, и осећај дужности, и способност да обуздате своје емоције, и разборитост, и разумевање својих могућности, а поред тога и способност да трпите живот у његовим најдосаднијим, најтемељитијим аспектима “.
Неки од нас су чешће „родитељи“ него „одрасли“ или „дете“, други више воле положај „детета“, док трећи преферирају „ја“ „одрасле особе“. Односно, сва три „ја“ у нама постоје истовремено, али су активна на различите начине.
Сада замислимо да супруга више воли да комуницира са мужем из позиције „родитеља“. Ако је „одрасла особа“ довољно јака у мужу, тада ће жена највероватније морати да промени стил понашања. Ако је муж више од свега „дете“, пре или касније биће подређен својој жени, тј.у овој ситуацији је осигурана дисхармонија и једног дана може резултирати сукобом са најтужнијим последицама по породицу. Препуцавања су неизбежна чак и ако обоје делују из позиције „родитеља“.
Идеална опција, односно опција истински пријатељских односа, је када ће сваки другом пружити прилику да наизменично говори са три различите позиције. Потребно је само узети у обзир да интеракција три „ја“ једне особе са три „ја“ друге особе може бити и експлицитна и скривена. Ако није тешко реаговати на очигледно правим тоном, онда латентно „И“ које доминира може изазвати погрешно понашање.
И наравно, свако од нас мора научити да се контролише у испољавању свог „ја“ како би сачувао достојанство вољене особе и своје, како би спасио везе од мањих препуцавања и судара са „компликацијама“.
Споменули смо међусобне сукобе између снахе и свекрве (зета и свекрве). Нажалост, они су прилично чести. Ово је цифра коју су истраживачи добили: трећина развода настала је због мешања старијих у живот средње генерације. У стварности је овај проценат вероватно већи, јер се сваки негативни утицај може вршити имплицитно, постепено.
Овај проблем је дубоко укорењен у нашој психи, друштвеним погрешним прорачунима у друштву, ниском нивоу опште културе и култури односа. У сукобима ове врсте моралне мане такође играју своју улогу - недостатак добрих осећања једни за друге, саосећања, великодушности и толеранције.
Вероватно ће, када ће свака млада породица у нашем друштву од тренутка настанка имати одвојено становање, економску независност, проблеми односа са старијом генерацијом постати лакши за решавање. Али нема сумње да ће чак и тада бити важни лични квалитети људи, њихова жеља и способност да живе без наношења штете другима.
Али ево шта је значајно. Већина бака и дека, учесника међуулога у породичним сукобима, уопште не постављају подмукле, „штетне“ планове да униште породицу, поготово ако су се у њој већ појавила деца.
Све своје понашање објашњавају са добром намером: „Желимо најбоље“. Покушавају да живот породице укуцају различитим идејама о „најбољима“ у слику „најбољег“ створеног за себе, ликове и понашање других људи. И од тога не би било велике невоље (уосталом, они заиста желе добро!), Ако старешине, комуницирајући са средњом генерацијом, чешће искључе из свог три „ја“ - „ја“ „родитеља“ (сетите се теорија Е. Берна?). Што су искренија жеља за добром, то су љубазнији и ненаметљивији савети и жеље. Јер њихова деца више нису деца. И ако су стална учења, непоколебљиво поверење у нечију праведност, негирање саме могућности „критике одоздо“ недопустива у образовању малишана, онда су утолико апсурднија када се обраћају онима који су прекасно за образовање .. .
"Запамти, синко: жена може бити много, али једна мајка!" - такву опроштајну реч за самосталан живот чуло је више од једног младића. Међутим, ово нису само речи растанка, већ - најчешће - нека врста коначне формуле у систему породичног образовања, одакле је овај млади супруг изашао . Кога покушавамо да подигнемо од наших дечака? Добри синови, стварни (како ово схватамо) мушкарци, добри радници, бистре личности, коначно ... И - мужеви? Вероватно чак и ређе од девојчица - добрих жена у будућности. Зар није чудно? Тако страсно желимо да наша деца буду срећна у животу, а тако мало им помаже у овоме. На крају крајева, добар супруг није „једнострана“ срећа нечије ћерке, то је и његова сопствена срећа.
„Може бити много жена ...“ Можда. Да, то је само то да ли ће ово додати радост вашем „вољеном“ ...
То је занимљиво:
Један дански брачни пар сакупља и води строгу евиденцију о својим брачним сукобима више од 45 година.Као резултат њихове необичне „колекције“, забележене су 9236 великих и малих брачних свађа; 2087. замери мужу упућеном супрузи због неукусне или неблаговремено припремљене вечере; 1655 коментара које је дао о стварној или привидној растрошности његове драге „половине“. Супруга је по повратку кући имала 1.009 предавања о прљавим ципелама и насумично баченој одећи свог супруга. Супружници су једногласни у једном: да даље наставе са необичним сакупљањем.
Новозеландски пар Цуртис и Лина Враиера имају заиста ледену везу 46 година. Готово одмах након венчања, због неког мањег и безначајног сукоба, одлучили су да се уздрже од међусобних разговора, ограничавајући све на чисто домаће пословне везе. Испоставило се да су супружници „жилави ораси“ и још увек држе реч. Истина, за то време имали су петоро деце. „Уверен сам да смо и даље једини брачни пар на свету који је у својој историји имао само једну борбу“, поносно каже Цуртис. Питам се да ли је у праву у вези с тим?
Ко започиње породичне борбе? Један од енглеских часописа одлучио је да пронађе одговор на ово питање. Према добијеним подацима, сукобе обично започињу жене - на њих отпада више од 60 одсто свих случајева свађа. Најчешћи разлози за такве непријатне ситуације у породици су супругови пријатељи, рођаци, величина примљене плате и, уопште, новчани проблеми, као и бројни други њима блиски. Међу њима, посебно место заузима „страст супружника да борави у кафићу или пабу са својим пријатељима“.
Становник америчког града Тампе написао је својој вољеној такве ватрене поруке да се она, превазилазећи све сумње, удала за њега. Али десетог дана након венчања, од супруга је сазнала да су све његове изјаве о љубави преписане од речи до речи копиране из писама похрањених у бакиној архиви. Ова „превара“ толико је шокирала њеног супруга да је већ следећег дана однела захтев за развод на суд, позивајући се на нервозни шок због ове вести и немогућност да живи са особом способном за такву издају.
Према објављеним подацима студије спроведене у Токију, више од 80% испитаника верује да је успостављање пуне једнакости између мушкарца и жене немогуће. Према њиховом мишљењу, лепши пол треба да се бави кућним пословима и васпитањем деце, а њихови мужеви у потпуности да се посвете послу. Већина младих становника Токија изјавила је да не опажа имиџ „пословне жене“ и више воли да су њихове будуће жене биле само добре домаћице.
У бугарском селу Судима 118 ожењених мушкараца основало је зет-клуб. Његов главни задатак је „размена искуства“ ради успостављања толерантних односа са свекрвом.
У Паризу постоји необичан фризерски салон за мушкарце који узима у обзир карактеристике карактера, па чак и расположење својих посетилаца. Дакле, неке привлачи „бријачница тихих“, где мајстор током рада не проговори ни реч, друге „тематски“ салони „Спорт“, „Политика“ итд. Овде ће вешти фризери радо подржати разговор о темама од интереса за клијенте. Најпопуларнија питања за расправу су породица, брак и ... свекрва. Понекад су редови пред вратима таквих канцеларија. Неки од редовних салона овде пре свега долазе да „разговарају“.
Више од 20 година, мали дански центар за историјска и археолошка истраживања у близини Копенхагена постао је место за многе који желе да се реше стреса. У примитивним становима који су преживели од В века. и. е., проводе читаве две недеље. Преживљавање је једини циљ са којим се суочавају „досељеници из 20. века“. Они су дужни да се брину о храни, одећи и смештају без коришћења најновијих достигнућа науке и технологије. Међутим, посетиоцима нема краја: сви који су прошли такав 14-дневни маратон за преживљавање су сјајно расположени.Како сами кажу: „Као да су 15 векова млађи!“.
Као што знате, смисао за хумор помаже у превазилажењу различитих свакодневних потешкоћа. Штавише, многи представници медицинске заједнице постепено долазе до закључка да је „способност човека да се смеје важан показатељ његовог здравља као и сви други које лекари проверавају“ (ова дефиниција припада лекару, аутору књиге „О Смех, или лечење моћи хумора “Американцу Р. А. Моди Јр.). Ево само једног примера из „колекције“ специјалиста. Јане Нелсон, брачна саветница, дуго је живела у сталном временском притиску. Постепено је почела да примећује да губи ведрину и смисао за хумор, посебно када су у питању њен супруг и деца. „Схватила сам да су нам потребне драстичне мере и одлучила сам да будем сигурна да моја породица свакодневно добија„ порцију “хумора“, каже Јане. „Почео сам стављајући смешне исечке и цртане филмове у школске кутије за ручак, лепећи их на огледало и врата фрижидера.“ Уместо да купује рођенданске честитке и годишњице, почела је да пише смешне песме. „Једног јутра, кад сам се пробудила лошег расположења, мој син је ушао у кухињу носећи џиновски кловновски нос", присећа се она. „Нисам могла да се насмејем и лоше расположење је нестало."
Иначе, обрађујући земљу за сукобе у породици сопственим рукама, родитељи су често једноставно немилосрдни према својим „вољеним“.
Још један син (или ћерка) јуриша „између две ватре“, не знајући како, када и за кога да се заложи. Али „за“ некога истовремено значи „против“ другог ... Не можеш увредити мајку, али и ти је жао своје жене ... Какав јадник!
Извините, али зашто је потребно „за“ и „против“? Људски морал је развио више од једног модела понашања у конфликтним ситуацијама, а ми тако често користимо онај најпримитивнији. Да ли је то због ваше сопствене слабости? Заиста, да не бисте изгорели „између две ватре“, већ да бисте обоје угасили, потребна вам је чврстина, и издржљивост, и љубав. Наравно, љубав је према вашој мајци и мајци ваше деце ...
Деца ... Млађа генерација. У сукобљеним породицама - она страна која највише пати. Истраживачи су установили: да би се мали човек у потпуности развио, он нема довољно љубави „одвојено“ - мајчину, очинску, баку ... Дете треба да воле оне који га воле! Тада се у њему испољавају све најбоље и најздравије ствари својствене природи. Иначе ... Авај, „супротни случајеви“ су свима нама добро познати ...
Сасхина Е.Иу. АБЦ кућне економије
|
