Син расте у породици |
|
Не, не, волимо своје ћерке јако и искрено, али скоро увек сваки отац сања о сину. И рађају се синови, наравно. И они расту. И они постају војници и инжењери, лекари и зидари. И они славе своје презиме, оправдавајући наде очева и мајки. Али синови нас не само радују, већ нас растужују чешће од ћерки. Хајде да гледамо. Школа. Ко у својим дневницима има највише коментара на понашање? Дечаци, наравно. Чији родитељи су најчешће позвани на разговор са директором школе, или чак са учитељским већем? Опет дечаци. А међу понављачима, огромна већина припада истом немирном племену дечака. Шта је разлог? Неки родитељи верују да се потешкоће око васпитања синова крију у посебном карактеру дечака - немирних, знатижељних, енергичних. Други верују да све невоље потичу из потцењивања специфичности васпитања дечака у породици. Очигледно је да има истине у оба. Због биолошких карактеристика организма дечака, они имају огромну потенцијалну енергију која мора бити врло вешто, интелигентно и систематски усмерена; иначе се ослобађа и не доноси радост стварања, већ беду и тугу. Нажалост, понекад родитеље који имају сина преплави само осећај радости, а не увек уз тај легитимни осећај постоји осећај одговорности за то како од сина направити стварну особу. У светлим зрацима родитељске среће ово се чини само по себи разумљивим - син одраста у стварну особу. У међувремену се од њега нема шта тражити - само га треба вољети. И одрасте, научи, тада ће се показати. Тачно. Одрасли син ће манифестовати оно што су његови родитељи положили у њега у детињству: добро и лоше, добро и зло. Појавом сина у породици, родитељи ће морати да живе много, много година под његовим будним оком. То ће одражавати њихову најмању промашају. Њихова љубазност. Њихов ум. Карактер. Демеанор. Све до најситнијих детаља. Данас ћемо мање говорити о образовању као најважнијем фактору у формирању личности сина, јер образовање стиче ван породице. Данас ћемо разговарати о моралном васпитању у породици, које је тешко, готово немогуће спровести ван ње. Наиме, одавде, из породице, из колевке мајке, наши синови, храброст, доброта, снага однети су у свој велики одрасли живот. Изјава да мушке карактерне особине формира само мушко друштво, само тешкоћа животних ситуација, није у потпуности тачна.
Сећам се једне животне приче. Мајчин син је одрастао. Добар син је одрастао, љубазан. Њена радост и нада. Имао је паметног и љубазног учитеља. Научила га је да чита, пише и ... воли мајку. И будите пажљиви према њој. - Мама, опрати ћу под! - Мама, помоћи ћу ти да се опереш! Син је великодушно и са поверењем понудио своју помоћ. - Ста си ти! Није ствар човека да се петља са крпама. Боље иди у шетњу, ја ћу се сам снаћи! Мајка је рекла и то из добре намере: нека син остане дуже на свежем ваздуху. Или чита паметну књигу. Увек се то дешавало овако: син је дошао у чисто сређену собу и на укусну вечеру - дечак ружичастих образа и духовит. И то је постало норма: све добро је за сина, све је горе за мајку. И, као и свака норма, и ово стање је постало непоколебљиво. А син више није нудио: „Мама, да се оперемо заједно!“. Незадовољно се намрштио само кад му се крагна кошуље није учинила довољно снежно белом.А мајчине руке су већ постале слабе: на крају крајева, успели су да толико ствари понове за 50 година! Син је одрастао себичан. Дошао је кући с посла, опрао се, очистио (научила га је да буде уредан!), С апетитом јео припремљени ручак, снисходљиво хвалећи мајку: „Браво, данас си дао све од себе!“ Седео је испред телевизора. Пушио сам и читао. И заспао, десило се, тачно у столици. Много пута је мајка, као одговор на молбу упућену сину за помоћ у кућним пословима, чула: - Није ствар човека да се петља са крпама. Мајчино кратковидно сажаљење сада се излило у читаву животну филозофију. Ова прича, нажалост, није изузетна. То се догађа зато што мало пажње посвећујемо одгоју код дечака који заиста поштују и пажњу према жени, посебно према мајци. Требало би да буде другачије. Неопходно је од детињства усадити сину идеју да су храброст, снага, поштење, великодушност, способност да прискоче у помоћ слабима главне предности човека. И неопходно је да то нису биле само речи. Како је одвратно уочити код одраслих мушкараца спољашње поштовање према жени, филисте, презирни став према њој. Неопходно је да син заиста покаже своје поштовање према мајци. Тешко је то постићи, али тешко да је потребно да с љубављу обавља све кућне послове: пере подове, трчи по млеко, доводи сестру из вртића итд., Али можете постићи да син схвати испуњење својих обавеза у домаћинству као апсолутну нужност, свидело му се то или не. Торба за куповину која ће данас бити у рукама вашег сина неће ни најмање утицати на развој његових математичких вештина сутра. Али развој позитивних духовних особина ће помоћи. И она ће усадити праву захвалност мојој мајци за њено велико дело у мом животу за цео живот. Све су то елементарне истине, али пажљивије погледајте породице око себе - у многима се све ради обрнуто. Децу не приближавају бригама и бригама породичног живота, већ их шаљу на улицу, у биоскоп, да не гурају под ноге. На крају крајева, ово је много лакше него кад се види да је син непажљиво очистио стан, приморати га да га поново поправи, како би се осигурало да се било који задатак изврши максимално марљиво. Да би то учинили, родитељи треба да имају снагу воље, карактер, истрајност. А да бисте то сами урадили за свог сина, потребна вам је само физичка снага. Истовремено, заборављамо да човек у сину започиње са тим малим, наизглед неприметним ситницама, са љубавним, пажљивим односом према родитељима.
Невероватна атмосфера влада у школи пре 8. марта. И иако су часови строго према распореду, ипак се разликују од уобичајених. Идем у 10. разред с причом И. Иаковлев "Срце земље". Он је ван било ког наставног плана и данас ми је потребан не мање од мудрих класика. Ово је невероватна, искрена реч сина о мајци, о њеном великом срцу, о мајчиној љубави. Па ипак - ово је тужна реч опроштаја од Мајке. И жаљење, болно, вечито жаљење што тада, током њеног живота, због своје младости и егоизма, није био нежан према њој, није био увек пажљив према њој, сваког тренутка ... Намерно износим ову причу у разред: желим да унесем тренутак промишљености у ову празничну атмосферу осмеха, белешки, шале и питања: како сам? Ја и мама? А такође и зато што га носим у учионицу, јер ми је све пред очима јучерашњи сусрет са Јуријевом мајком. Дошла је непосредно пре позива, па су морали разговарати у ходнику.Мала, плавих уморних очију, непрестано је брисала сузе и понављала исту фразу: „Јурик, сине, па како даље? Поново двојке? " И погледала га је у лице с поверењем, нежно и упитно. Јуриј је стајао поред њега, висок, широких рамена. Није подигао поглед. Било га је срамота. И било ме је срамота. И сви који су гледали ову сцену такође су се постидели: ово неслагање је већ било врло очигледно - велики снажни син и мала уплакана мајка. А за „њега сам такође носио ову причу на час свечаних хаљина. Јуче је патио само од неспретности, љут на мајку. И треба ми нешто да се његово срце постиди. Прича захваћа снагу осећања које у њој куца, одмах, из првих редова. Још увек им је непознато (и - хвала Богу!) Тешко, горко осећање - сећање на мајку. Њихове мајке су још увек у близини. Али млади војник, скоро њихових година, сетио се ... Заједно с њим стајали смо на ступу и грејали се димом који је извлачио земуницу из димњака. И заједно с њим читали смо писма од куће: и мене су грејали. У њима, међутим, није било редова, слова, рукописа - зачули су глас моје мајке. Испричала је како јој је топло, како добро живи. Овде је то само забрињавајуће за њега. Написала је да има дрво. А свеће горе. И мирис борових иглица у соби. А на дрвету трепере позлаћени ораси. Син је слушао овај уједначен, топао мајчин глас, а снагу је стекао сазнањем да штити мајку и да се осећа добро и смирено. „Тада се испоставило да је све ово легенда коју ми је умирућа мајка саставила у леденој кући, где је експлозија разбила све стакло, а пећи су биле мртве, а људи су умирали од фрагмената. И писала је умирући. Из ледене блокаде града послала ми је последње капи своје топлине, последњу крв ... И веровао сам у легенду. Држао се за њу - за своју нову зону, за свој резервни живот. Био сам премлад да бих читао између редова “. А онда су отишли са војником - њиховим вршњаком - у сећање на маму. О његовој мами. И о њој. Испоставило се да нису могли превише да им угађају, већ су знали да их узнемире - мајке. „Али, године ће проћи, и стид ће вас обузети. И бићете мучно повређени својом суровом неправдом. Размислит ћете о дану своје срамоте и након смрти своје мајке и ова мисао ће, попут незарасле ране, или спласнути или пробудити се. Опрости ми, драга! " У учионици је владала добра тишина. Знам да у овом тренутку срце моје деце расте. У овим тренуцима тишине. - Момци, да ли се сећате када сте последњи пут пољубили маму? Померали су се, осрамотили се:
- Још увек? Лонг.,. - Зашто тако? - Зашто смо девојке? Ово није мужевно! Моји момци су имали чудан концепт храбрости ... Постоји својство људског „ја“ које посебно боји младог човека, човека - храброст. (Није ни чудо што су истог корена!) Да ли ће то бити смела, принципијелна презентација у спору, борба с непријатељем, спас утопљеника, способност да се каже истина у лице пријатељу и непријатељу и не одустане од тога ни за шта - то нема везе! Али у овом тренутку у души вашег сина требало би да постоји обавезно осећање - храброст. Не паркетно витештво, које подразумева само способност да сагнете главу пред дамом, позивајући је на плес, већ право витештво, снагу, храброст. Овде морам да кажем да много зависи од личности тата. Из њиховог личног шарма и мушкости карактера. Ако они преузму најодговорније одлуке у животу и најтеже случајеве и синови знају за то, можете бити сигурни у њих. Добри примери су и заразни. Али о нечовечним поступцима са синовима треба чешће разговарати. Једном се догодила лоша ствар: у учионици на одмору, одрасли момак, ученик 11. разреда, ударио је девојку. Погрешила је, рекла му је непотребне, повредљиве речи - истина је. „Али како си то могао - ударио девојку?“ Ово је био мој студент.А кад се тако нешто догоди, у души се појави ужасно смешно осећање: све је узалуд! Сав ваш мукотрпан и тежак посао, сав, чини се, промишљени систем образовања пропада као кућа од карата. То су веома тешки тренуци у раду наставника. Учитељи то знају. Забринут због онога што се догодило, попут шамара. И чинило ми се да је порастао. И сазрео је. И постао је племенитији. И тако ... Престала сам да разговарам с њим, поздрављајући се, иако то, наравно, није био најбољи начин да га натерам да схвати њену кривицу. Два дана касније извињава се: - Нисам ја, али увредио сам те! Али како се понизио, нисам ускоро разумео. И нисам га ја у то уверио, већ другови. На једној од наших дебата „Шта подразумевате под правом културом?“ водио се разговор о томе шта момак треба да уради ако је од девојке добио шамар? Дуго су се препирали, све док Аркадије није устао. У школи су га волели и слушали његово мишљење. У сали је било тихо. „Ако је девојчица добра, реци хвала!“ Бучно су му аплаудирали. И одмах контра питање: "Шта ако момак удари девојку?" Аркадиј направи гримасу. „Како може касније да гледа на себе? Не говорим о самопоштовању ... “И сео. Вероватно је тек тада мој студент нешто разумео. Генерално, мора се рећи да спорови, спорови, слободна размена мишљења у учионици, код куће даје много за формирање личности младића, помаже у развијању уверења, помаже у сагледавању његових грешака. Говорећи о васпитању синова, желео бих да родитељима скренем пажњу на једно веома важно питање - о полном васпитању. Овде више пажње посвећујемо девојчицама, говоримо им о одговорности за осећања, о опасности од раног ступања у брак, о достојанству понашања итд. И не бринемо наше синове превише због одговорности за њихово понашање, о њиховом витешки однос према девојци. И о томе треба да разговарамо, јер нема разлога за самозадовољство. Постоји занимљива књига И. Шамјакина „Срце на длану“. Разговарали смо о томе са средњошколцима. Нарочито је много оцена, тврдњи, спорова пало на судбину далеко од главног јунака - Славке Шикович. Ово је искрен, славан у својој искрености, али неодговоран младић. Он се тражи у животу је тешко, прави бројне грешке. Преварио је девојку, зближио се са њом не волећи. Када су му неки студенти због тога замерали, други (углавном дечаци) су се врло отворено успротивили: „Шта је друго могао да уради?“. Односно, препознавши некакав принцип обуздавања иза девојке, потпуно су се ослободили тога. Сећам се давно у „Комсомолскаиа Правда“ у једном од чланака младић по имену Андреј рекао је да се у односу на девојку може судити о идеолошкој природи момка. Можда је ово речено на младалачки начин, али у њој, у овој грубости, постоји њено дубоко значење. Одавно су храброст и пристојност били упоредо са поштовањем према жени.
Полемични чланци о растућој инертности и бескичмењаку породице који су се појављивали на страницама периодичних публикација изазивају опречна осећања. И замерке: колико је примера јаких мушких ликова около! И горка сагласност: да, још увек постоје мушкарци без икаквог карактера и воље, и колико деце на коју утицај оца никако не утиче - у најбољем случају, а у најгорем - негативно; колико уништених породица, искривљених судбина, уништених живота. А разлог је исти: „глава породице“ по имену не постаје глава у суштини: он не гради, не ојачава породицу снагом својих осећања, ума, карактера, храбрости, нежности. Јер док се створи породица, многи од ових квалитета нису у њему. Јер смо превидели и једно време смо му мало говорили о срећи одговорности за своја осећања. О радости и верности осећања. Нарочито оданост.Јер у многим западњачким филмовима и књигама потврђује се управо супротно - радост љубави у бескрајној промени искустава. Запад то ставља у лепу формулу „Пожури да живиш!“ не у смислу „пожури да учиниш добро“, већ у смислу „пожури да осетиш задовољство“. Мало припремамо своје синове за стварање породице. Мало чинимо да бисмо им усадили осећај мушке одговорности за породицу, за њену снагу и снагу. „Једном, све нема времена, имаш времена само да погледаш у дневник!“ - пожалила се једна мајка на одговор учитељице на обраћање пажње, а понекад чак и на цинизам свог сина у односу на школске другове. . Али дошло је време да погледамо у срце сина: шта то доноси људима? Теже је од дневника. Теже је погледати у срце. Али понекад се испостави да нам тамо није дозвољено. То се такође дешава. Иако су одрасли, наши синови. Или можда управо зато што су одрасли. Смо закаснили. Па, очекујете ли сина, другови родитељи? И да ли сте срећни због овог очекивања? Нека се ваше наде остваре. Нека се роде синови које чекамо. Велика је срећа подизати синове. И велика одговорност према друштву. Пред људима. Пре савести. Јер васпитање сина је васпитање будућег грађанина, мужа, оца. Стога, учите свог сина данас да вам даје папуче и капуте, а касније и цвеће, не сматрајте то „ситницом“. Гајећи у њему данас непомирљив однос према кукавичлуку, подлости, вулгарности, ви у њему негујете храброст одраслог човека. Понашајући се према својој супрузи нежно и нежно, предајете дивну лекцију из поштовања према женама уопште. Успут нема ситница. Картавтсева М.И. Родитељи траже савет |
То је одавно обичај: посебно је поносно радовати се ако се у породици роди син. Нада се с њим повезује чешће него са именом његове ћерке. Чак и несентиментални очеви потајно сањају појаву сина.
Добро организовано породично васпитање основа је свега. Ово је аксиом.
Ако сте макар једном морали да посетите школу уочи 8. марта, вероватно сте одмах приметили изванредну активацију дечака свих узраста - од 7 до 17 година. Са мистериозним осмесима, са торбама за куповину, из којих вире зечићи, медведићи, гнездарице, свечано и тихо улазе у своје часове тако да девојчице не виде своја изненађења пре времена. Сви дечаци су испеглани и испеглани тако да боли очи када их гледају: они равно сијају.
- Давно ...
Када разговарамо са синовима о љубави, морамо разговарати са њима о породици, јер они морају да граде ову породицу, било да је то не само материјално (ово у наше време није тако тешко), већ и морална подршка (што је много теже и зато што је, по свему судећи, ређе).
| Како научити дете да чита | Дан по сат и минут |
|---|
Нови рецепти
